“小作怡情，大作伤身。”用这句话来形容情感里的作，再合适不外了。

作甚小作，作甚大作？小S一跟男朋侪闹矛盾，就开始冷脸相对，拒绝相同交流，最后放下一句话：“我们分手吧。”男生见状，开始着急，赶忙哄小S，最后两人和洽如初。小S心田窃喜一阵：果真还是在乎我的。小W一跟男朋侪闹矛盾，先是居心装作很生气的样子，男朋侪也会过来哄。

然后小W生气的说道：“哼，你又惹我生气了，我不开心。”男朋侪见自己的女朋侪这么不兴奋，赶忙说道：“宝物，不生气了好吗，你看怎么样你才气不生气啊？”“你以后多陪陪我，我就不生气啦！”两个例子，也很显着，小S是显着的大作，在一次次的触碰对方的底线，效果自然是最后一次以分手作为要挟时，男友坚决同意，而且一去不复返。今天我们就来分析一下这类行为。01 为啥情感里总存在“作”这种行为呢？看事情，不要光看外貌。

外貌是一小我私家恰似没事找事，闹情绪，闹分手，可是所有行为的背后，一定掩藏着深条理的心理原因。接触了许多来咨询的女人，都对自己的恋情，感应心累。她也明知自己没理由的发脾气，厮闹，会让关系恶化，但就是控制不住。男朋侪一稍微有点冷淡，女人就开始妙想天开，不兴奋了。

刚开始作为另一半，还能哄一哄，可是时间一长，也会感应心累压抑。反观这些人群，在普通的人际关系里，恰似没啥大问题，也明白谦让包容，但唯唯一谈恋爱，变身成恋爱脑了，情况就发生了天翻地覆的改变。

其实所有亲密关系里的问题，都映射着原生家庭里遗留的问题。我们出生之后，第一个接触的人是怙恃，第一段亲密关系是跟怙恃，所以如果原生家庭关系不够康健，作为孩子，不明白如那边理跟怙恃的关系，那么同样的，童年受到的伤害，会在亲密关系里举行一次次的重复。

即不幸的人一辈子都在治愈童年。不知道你有没有见过这种小孩子，想要什么工具的时候，如果怙恃不满足他，他就开始闹腾，或者哭，或者笑，总之就是要通过种种小计，来获得自己的愿望。

而如果这个时候，怙恃因此满足了他，他就会形成一种思维定式，那就是只要自己闹一闹，怙恃就会妥协，自己的需求就可以获得满足。这是一种制衡他人的手段，外貌看似是跟怙恃要工具，其实深条理是要关注。

尤其一个常年获得忽视的孩子，这种手段会越发变本加厉。就像学校里的那些小霸王，他们形成的基础原因，也是怙恃没法陪同自己，所以他们要靠着这么做，去吸引怙恃，以致别人的注意。因为一旦获得了怙恃的忽视，会给他们一种自己会被扬弃的感受。

为了降低被扬弃的恐惧感，吸引他人注意的方式，要么体现的足够好，要么体现的足够差。这样的童年问题，一旦没获得解决，便会延伸至成年。

在跟朋友相处的时候，会很容易照搬童年跟怙恃的相处模式，一旦以为朋友忽视自己了，便会触发心田深处被扬弃的恐惧，进而实行一些措施。习用的手法，即是作闹，也就是一种搞破坏的行为。可见童年，对一小我私家的一生，有何等重要。

02 作欠好，灰飞烟灭王宝儿就是一个带着童年伤痕，在世的成年人。由于从小生长在单亲家庭，作为抚育方的母亲，又因为要挣钱养家养她，而忽视了对她的照顾。很长一段时间她都是随着自己的姥姥生活。

一向灵巧的王宝儿，在步入初中之后，便转了性，活脱脱酿成了一枚叛逆少女。恋爱，打架，在学校里有着“大姐大”的称呼。

宝儿酿成了一个问题少女，母亲也无可怎样，而且一度放弃了她，任她自由生长。厥后，20出头的年事，她谈了场恋爱，最后结了婚。婚后的生活，也过的一地鸡毛，宝儿把平淡的婚姻生活，过的恰似一场闹剧。

三天两头跟丈夫打骂，打架，闹到婆婆家，外家。宝儿说：“丈夫整天掉臂家，对我也不体贴。

”所以她照样接纳了找事的方式，来让丈夫多点关注她。宝儿将小时候未被满足的需求，带入了婚姻中，依然延续着她的作风。厥后，她与丈夫离了婚，不欢而散，仳离原因是丈夫受不了这个女人如此闹腾…其实你会发现，一个喜欢作的人，首先缺爱，其次缺乏宁静感。

当她以为不宁静时，会使用种种甚至是跌破眼镜的手段。“我们分手吧！”，目的是为了唤起对方的重视，以分手作为要挟，让对方服软，好更爱自己。给朋友打电话，打了不下几十个，打到接为之，这是一种焦虑，恐惧对方脱离。强迫对方与自己保持100%的亲密度，不行消失一分一秒。

我们也经常能看到，那种为了不分手、不仳离而威胁对方，以致闹到要自杀的场景。这都是一种要挟手段，目的也是希望对方妥协。

不得不说，这样的人，多几多少都有些控制型人格，靠这些方式，以获取主动权，从而掌控别人。可是这种手段使用的多了，另一半自然不会认真，甚至以为不行理喻。频繁的触碰他人底线，一定导致“灰飞烟灭”。

03 如何改变这种不行取的“作”？既然作，是一种破坏亲密关系的行为，那么如何改善，好让亲密关系升温呢？（1）接纳情绪，瞥见真实的自己当一个让人不兴奋的点袭来时，好比他原来允许周末陪你出去玩，却来了突然的事情，你为此感应不兴奋，以为男友不在意你。然后触发了你心田的伤痛，你畏惧男友不再爱你，你畏惧被他扬弃，于是你开始用不理他，或者跟他打骂，来求得关爱。每次当不良情绪泛起的时候，希望你能够看到内在谁人真实的自己。

其实你不是生他的气，不是爽约这件事惹了你，而是你心田小时的伤痛还没被修复好。这让你想起了小时候，你被忽视以致遭到扬弃的履历，因此你变得很是的恐慌，最终激起了你的负面情绪。但凡你能看到这一点，也就不会太过怪罪于你的朋友了，更况且朋友是正当理由。即次发情绪是恼怒，其实原发情绪是恐惧。

对，你用恼怒，掩盖了你真实的恐惧。没人希望当做弱者，被别人看到，我们总是习惯于掩饰懦弱，而把强的一面展露给别人，怕被人看不起。所以你需要坦然接受你的真实情绪，看到谁人真实的自己，同时不做过多的批判。当下次再发生矛盾的时候，理清思路：“哦，我生气，其实是畏惧他扬弃我，事实上，他不行能事事都满足我，我也应该学会换位思考。

”也许你的童年确实并不幸福，你也遭受了许多痛苦，可是，这些伤，是你的一部门，你需要做的是接纳它们。看到它们，才气够放下它们，从而解决它们。现在的你，有能力去自我疗愈，让童年的伤获得痊愈。

（2）关注自我，更多的爱自己作，就是索取爱的一种方式。可是过分的索取，只会让关系失衡。而习惯作的人，也意味着过于的关注他人，缺少对自我的关注。喜欢眼睛总是盯着对方转，没了自己的生活。

对方一个轻微的举动，你都异常敏感，多想，甚至可以上升到对方爱不爱你的田地。这就有点小题大做了。不光你累，朋友也会长时间被你搞的精神瓦解。Mary有个习惯，无论男友在干什么，或者去了那里，都要给她报备。

她以为知道男友的行踪，她才感应宁静。刚开始蜜月期，男友自然很乐于跟她分享。

可是时间久了，不行能事事如意，男友也有忘记的时候。这个时候Mary就会慌了，因为暂时联系不上男友，她甚至会给男友的朋侪打电话，询问他的行踪，甚至直接跑到他家里去找他。说实话，这就有点太神经质了，最后男友受不了控制欲这么强的Mary，而选择了离开。

Mary因为太在乎男友，把自己全部的时间都押在了他身上，而投入越多，则会越患得患失，这是爱的纪律。为此，解决措施就是把关注力多点放到自己身上，爱自己七分，剩余的给他就好。

充实自己的生活，造就自己的喜好，保持自我进步，不要以为谈了恋爱就万事大吉，一直停留在原地。两性能够恒久维持的基础，在于价值的平衡。一旦失衡，价值不足，就会造身分道扬镳。你更多的关注自己了，也就少了那些不安的情绪，而且把重心放在如何让自己开心快乐上，这样欠好吗？一个明白让自己快乐的人，也是充满吸引力的，同样，他的亲密关系，也会呈正向的生长。

想要获得爱，请先自我满足。自我满足的方式，最简朴的，去播撒你的爱出去。在你支付爱的同时，你也会收到同样的回馈。

热衷公益，资助他人，为社会倾尽所能。大爱无限。（3）合理的处置惩罚矛盾最后，当你们之间发生了矛盾，如那边理是一门大学问。就好比上面提到的爽约的例子，他因为事情爽约了，本能的你会不兴奋，然后跟他打骂，最后你不爽，他也不爽。

两人心田就积了恨，你嫌他不够重视你，他嫌你不够体谅明白他。很显然这是一种情绪化的做事方式，对你们的关系没有丝毫利益。那么正确的方法就是，选择一种中庸的处置惩罚方式。相识引发情绪背后深藏的原因，然后以互助同伴的角度，去处置惩罚，这样才会皆大欢喜。

你可以说出你的真实感受，好比你因为他的爽约，而有些伤心惆怅，而且提出希望他可以下周陪你的详细要求，固然，你还可以进而提出让他做出一些赔偿。过脑子的表达方式，远比情绪化的做事，效果要好。如果你能够把他当做你的互助同伴，那些没须要的争吵是不是就可以淘汰了呢？本着互助双方都获益的角度去思量问题，你可以有你的PLAN B，即他无法满足你的情况下，去自己满足自己。

既开心了自己，也让他感受到了你的漂亮，甚至因为愧疚而对你更好。“作作更康健”，指的是撒娇式的作，是为了增添两人之间的情趣，可不是一腔热血，惠顾着发泄自己的痛快，而破坏了两人之间的亲密度。

亲密关系是需要耐心谋划的。我是叶安洛，帮你解决情感问题。

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